Nouvelle réforme fiscale 2007 SARKOZY
En 2008, Les grosses bites et les beaux gosses deviennent imposables !!!
Sacré veinard,
vous serrez tous encore exonéré !!!
nouvelle position du kama
A toi d'essayer!!!
>>Dans le lit,
>>Une nouvelle position à essayer!
>>
>>Elle s'appelle "La position Rodéo".
>>
>>Retournez madame sur le ventre
>>Pénétrez-la délicatement
>>Prenez ses seins des deux mains
>>Et dites
>>"On dirait vraiment ceux de ma collegue!"
>>
>>A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"
Un homme fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant :
- "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?"
- "Euh non...", répond-elle en rougissant, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :«Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond :«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».
NUTELLA
Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : «Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige ver s la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?» La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella Le gamin rentre chez lui 'heureux'
où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une
Très belle fille appelée Alexandra,
Et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé
D’avoir une relation
Sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément,
Il lui enlève tous ses
Vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour,
Elle s'excusa en
Disant qu'elle le ferait seulement après le mariage,
Mais que, une fois
Mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".
Très confus après cela, Jean appela Johanne
(Une femme avec qui il faisait
Certaines escapades). Il alla a son appartement et lui
Demanda de faire
"La brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à
Crier en disant
Qu’elle était une femme respectable et que jamais il
Ne lui passerait par
La tête de faire une chose pareille et lui ordonna de
Sortir immédiatement
De chez elle, en lui disant de l'oublier pour
Toujours.
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel
Il choisit une belle
Femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda
Si elle faisait de
Tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi
Pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "la brouette
ivoirienne". Elle, pute de
Profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit Pute et vulgaire,
C’était une femme très respectable et elle commença à
Le frapper. Entendant
Un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de
Pied et demanda :
"Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que
Jamais, lui dit qu'il
avait seulement demandé à la femme un peu de "la
Brouette ivoirienne" avec
Lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à
Coup de pieds du
Bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître
Dans le coin.
Toujours confus, Jean alla chercher Jean Claude (un gay)
Pour éclaircir ses
Doutes. Quand il le rencontra dans son salon de
Coiffure, ils se saluèrent
Très chaleureusement, et Jean Claude lui dit qu'il était
Prêt à passer la nuit
Avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire
"La Brouette ivoirienne".
Jean Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à
Le taper à coup de
Séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers
Qu’il ne voulait plus
Le revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda
De se marier tout de
Suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
Qu’elle le rendrait très
Heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne"
Autant qu'il le
Souhaiterait.
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour
Faire cette fameuse
"Brouette ivoirienne".
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la
Route, et il prit un
Arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de
Trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"......
Et
Moi aussi.
J’ai perdu mon temps à lire cette connerie de message
Qu’on m'a envoyé et au
Final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu
De " brouette
ivoirienne.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute,
Mais surtout je refuse
D’être le seul à me faire avoir, je t'ai fait suivre
Ce message. C'est normal
Ça sert aussi à ça les amis
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN
D'AUTRE !!!
Jeu 10 Avr - 14:17
